Юпиииииииии)))))))))))

Ууууу))) да теперь и в туалете можно в нете сидеть через айфон!))))

---

Больше не будет ругани из-за компа))))!!!

Ураааааа))) у нас появился второй лаптоп, такой чистенький, девственный, красивенький))))!!! Ещё купили сегодня рутер(и долго парились с вай-фаем..), так что теперь сидим в нете до усрачки) надеюсь, будем видеться хотя бы на перекурах =)))

---

Сейчас с ума сойду от дрюканья c Excel....не хочет он мне ничего считать(((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О УЖАС!!!

Смотрели вконтакте видео про роды...мои эмоции - ЙОПТВОЮНАКУЙБЛЕАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
Я в шоке, серьёзно..осилила только половину из показанного, затошнило...до сих пор не отойти...
Если что, из нас двоих рожать будет Наська, а я буду присутствовать и периодически падать в обморок...
Ужас...

---

Урааа!!)) Установили CorelDRAW X5.
хз, что с ним делать...))))бум учиться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эпилятор - зло. Наверное, в аду этой штукой пытают грешников....Бррр..

---

мля...научите меня стрелки на верхних веках рисовать...(((

---

bugaga))

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах.

(моё любимое)






* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

* Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.

*Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.

*У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.

* Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

* Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить…

---

стибрила у Свет.лана

Первый лучший друг: Маша
Первый воображаемый друг: внутренний голос
Первый любимец: пёс Руся))
Первый пирсинг: мочки ушей
Первая школа: там же, где и последняя...
Первый поцелуй: помню, помню))
Последняя сигарета: минут 20 назад
Последняя вкуснятина: невкусное не употребляю 8)
Последняя поездка на машине: на такси от зубного врача...брр...
Последний просмотренный фильм: я засыпаю под них и не запоминаю названия..
Последний телефонный звонок: из Дублина пару часов назад
Последнее, что слушал: чей-то плей-лист из Контакта
Последняя ванна с пеной: предпочитаю душ
Ходил на свидание с лучшим другом: нее...
Плавали нагишом: Да!!)) ещё хочу))
Были на тв: случайно)
Целовали кого-то и жалели об этом: сложно ответить честно..
Изменяли любимому человеку: плохой вопрос
Ходили на свидание вслепую: да
Выезжали в страны: да, а в какие?))
Семь вещей которые на вас надеты: на мне сейчас меньше семи вещей)) не буду на это отвечать..
Человек, которого вы хотите увидеть: давно не виделась со многими людьми, не буду никого выделять..

---

Сладкие мальчишки)))))))гыы))) 8)

---

HardBass in Tallinn))))

---

1996 год))))) расколбас))

---

плааааааааааак....(((((

У меня флюс(((( и если закрыть левую половину лица - я становлюсь похожа на хомяка с орехом за щекой....
Красавица блять.........
Завтра к врачу...пережить бы(((((((((( главное - чтобы зуб не удалили, а то я поначиталась в яндексе о флюсе и его лечении...ппц,страху натерпелась((((

---

- Вставай зайка, тебе пора на работу!...
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

---

сейчас как никогда понимаю, что значит "подавленное состояние/настроение"...
хотя...сама хороша..

@музыка: Carmen Queasy

@настроение: нажраться, поплакать...

---

Хотелка ещё не устала...

Хочу в Дублин!)))
А ещё чтобы курсовая сама написалась)))))

@музыка: Carmen Queasy

@настроение: подавленное....

---

Наш весёлый "Nitroboy"(он же "Вова зелёного цвета", он же "Ласнамяэский токсикоман").

История первая.


В нашем районе Ласнамяэ обитает некий "легендарных" токсикоман. Часто видим его на 67-68 автобусах. Это жесть... когда этот "ходячий химзавод" заходит в транспорт, дышать невозможно...ацетон-клей или краска - хз.....кроме того, что он постоянно нюхает пропитанную ацетоном(допустим) тряпку, так он ещё и пьёт его!!! А в последнее время выяснилось, что в одной руке у него тряпка, а в другой зажигалка(!)


Нам стало интересно, кто же это(что же это) такой(такое)...
И прогуглив мы узнали много интересного. Если не лень, читайте дальше, под видео о нашем "герое".

P.S.
Мы плять Шерлоки Холмсы)))))







О личности...
www.tak.ee/public/files/mk-estonia_toksikomaan-...

Что пишут в ЖЖ рядовые жители Таллинна
community.livejournal.com/tallinn/4551091.html

Что пишут в инэте.

В столичном транспорте ездит токсикоман, но никто его не ловит
21.06.2010 14:10

Недавно в центре скандала оказался водитель автобуса, который вытолкнул из транспорта насквозь пропитанного ацетоном человека. А сам этот токсикоман известен многим столичным пассажирам. В последнее время он стал гораздо агрессивнее и возит с собой бутылку ацетона и зажигалку. Но никто не в состоянии решить ни проблему самого человека, ни проблему безопасности других.

В начале июня полиция попросила откликнуться свидетелей инцидента, который произошел 11 мая в районе 9 часов вечера в Таллинне, на остановке «Кунстиакадеэмиа». «Из автобуса номер 68 вышел водитель и ударил стоявшего у второй двери мужчину», - сообщалось в криминальной сводке. Позже выяснилось, что водитель вытолкнул из автобуса токсикомана.

Куслап - 2

Как сообщила пресс-секретарь Пыхьяской префектуры Александра Солнцева, на защиту токсикомана встала 35-летняя женщина, которая и обратилась в органы. «Для выяснения обстоятельств было возбуждено уголовное делопроизводство по статье Пенитенциарного кодекса, которая предусматривает ответственность за грубое нарушение общественного порядка», - сказала Солнцева.

Менеджер по развитию Таллиннского автобусного объединения Койт Каэватс пояснил, что один токсикоман давно знаком кондукторам (сопровождающим в общественном транспорте) и водителям автобусов. «Согласно закону, провоз сильно пахнущих и воспламеняющихся веществ в общественном транспорте запрещен. Так как молодой человек, от которого шел сильный запах ацетона, не подчинился сопровождающему, водитель автобуса помог выпроводить этого токсикомана, - рассказывает Каэватс. – В ходе инцидента возник конфликт. Мы пришли к выводу, что водитель автобуса повел себя в этой ситуации довольно эмоционально и непрофессионально, поэтому мы сделали ему письменное предупреждение».

В ходе следствия полиция допросила свидетелей и пришла к выводу, что признаков преступления в действиях водителя не было. «Сам пострадавший в полицию не обратился. В связи с этим уголовное делопроизводство было завершено. Дальше будет решено, возбуждать ли дело о проступке», - рассказала пресс-секретарь полиции.

Вова зеленого цвета

По неофициальным данным, имя токсикомана - Владимир С. Обычно его видят утром и вечером на автобусах номер 67 и 68. Днем Владимир едет в город, а вечером возвращается обратно. Можно предположить, что токсикоман где-то собирает бутылки, так как у него постоянно с собой несколько пакетов, в которых во время нескоординированных движений звенит тара.

Молодой человек постоянно ходит в одной и той же одежде зеленого цвета. У него всегда в руке какой-то предмет (тряпка?), который пропитан ацетоном.

Мне и самому приходилось пару раз видеть этого человека в автобусе. Один раз он сел на остановке «Гонсиори». Поначалу я подумал, что это пьяный, но, когда он зашел в автобус с лицом в слюнях, все стало ясно. В салоне автобуса находиться было невозможно – начала кружиться голова, появилась тошнота, глаза заслезились. Люди стали возмущаться, а Вове все по барабану: он что-то бормочет под нос и при этом нюхает тряпку.

На остановке «Мустакиви» два парня попросили водителя не закрывать дверь. Они подошли к токсикоману и силой стали выводить его из автобуса. Володя начал сопротивляться. «Люди добрые, помогите, убивают!» - закричал он, резко придя в сознание. Не сговариваясь, на помощь к двум парням подошел еще один. Втроем они его вытолкнули на улицу вместе с большим черным пакетом, из которого послышался звон разбитого стекла.

Второй раз мне я увидел токсикомана на остановке «Лаулупео», когда автобус ехал в сторону театра «Эстония». Когда девушка-кондуктор увидела Владимира, она преградила ему путь. Токсикоман стал толкать работника общественного транспорта. Пришлось помочь выпроводить этого молодого человека. Силой! После этого в автобусе развязалась дискуссия: одна пожилая дама была возмущена тем, что человека не пустили в автобус. Совершенно посторонний мужчина стал ей объяснять, кого именно выпроводили. Женщина осталась при своем мнении.

Евгения Изотова из газеты «Линналехт», узнав, что готовится материал про токсикомана Владимира, сказала: «Написать про него давно пора. Прежде всего потому, что человеку надо помочь. Он же умирает на глазах. Он хоть и не делает никому зла (по моим наблюдениям), но разносящийся по трамваю запах ацетона, или что он там вдыхает, заставляет делать ноги из транспорта, не доезжая до собственной остановки».

Нарколог Александр Тенников говорит, что токсикоман под влиянием ацетона может в любую минуту упасть, однако умереть от ацетона он не может. «У астматиков, которые едут с ним в общественном транспорте, может случиться приступ, - рассказывает Тенников. - Из-за паров ацетона этот токсикоман постоянно видит галлюцинации».

Когда «МК-Эстония» обратилась за комментарием в Таллиннское автобусное объединение, на другом конце провода с полуслова поняли, о ком идет речь. «Да, мы его знаем. Мы уже обращались в полицию с просьбой изолировать его от общества», - сказала пресс-секретарь Сирье Рохт.

Как отметил менеджер по развитию автобусного объединения Койт Каэватс, этот случай с токсикоманом особый. Кондукторы и водители неоднократно выпроваживали его из салона. «В последнее время этот человек стал агрессивнее и представляет угрозу для других пассажиров – в одной руке токсикоман носит бутылку с ацетоном, а в другой - зажигалку», - добавил Каэватс.

---

Погода - говно и настроение в том же месте(((( тепло и солнышко в студию!!!